Windą? Do nieba!

[Teano]

Przecież to był chyba najzabawniejszy fragment w całym opowiadaniu! Taki gag dla tych, co potrafią dość szybko skojarzyć i pomyśleć nad skrótem :))) Mnie to osobiście rozbawiło, i ta jedna trzyosobowa Rada Nadzorcza... z czego jedna część niematerialna buhehehe

Mi chodzi o zachowanie janioła. O to jego niezdecydowanie czy mu sie pager podoba czy nie i wywnętrzanie się przed interesantem skąd taką technikę mają. To brak profesjonalizmu, za który trzyosobowa RN powinna go wywalić na pysk. I o to się czepiam, nie o skróty.

[Tenshi]

To mi w całym tekscie zazgrzytało najmocniej.
Po cholerę interesantowi opowiadać co podejrzeli u konkurencji? Po pierwsze interesantom nie opowiada się takich rzeczy
po drugie nie zdradza sie wobec interesanta emocji
po trzecie niech cię janioł zdecyduje czy mu się pager podoba czy nie, bo jest wyraźnie niezdecydowany i jeszcze swoim niezdecydowaniem obarcza interesanta.
Zero profesjonalizmu.
I reszta mniej wiecej w tym guście, więc nie będę się powtarzać

Nie zamierzam nikogo bronić, tyle, że ja nie odebrałam tego opowiadanka na poważnie. Raczej jak taką parodię w stylu Kevin'a Smith'a. I wtedy ta sztuczność mi pasuje. Ale jak tak teraz patrzę, to chyba nikt tego nie odebrał tak żartobliwie O_o

I już uprzedzam pytania i zaczepki - skoro to odebrałam jak jakąś formę absurdu, to czemu spytałam o tą zapaść - proste, skoro autor wybrał "normalną" śmierć, a nie absurdalną, no to wierzę, że wie o czym pisze.

Ten.

[karla]

Uwazaj tenshi, masz weterynarzy i studentów medycyny na forum.

A jakby tego było mało, to jeszcze studentów biologii ;)

<dorzuciwszy swoje trzy grosze odchodzi w nieznane>

[dwęgielek]

No to i ja odważę się wtrącić swoje trzy grosze :)

Nagle zobaczył, ze oprócz niego był tam jeszcze mężczyzna,

"oprócz niego" wydaje mi się zbędne, bowiem "był tam jeszcze" jeszcze raz to podkreśla. IMHO albo jedno, albo drugie.

nieskazitelnie biały garnitur, ze złotymi skrzydełkami wpiętymi w klapę kieszeni marynarki

Popraw mnie proszę, jeśli się mylę, ale rozumiem że chodzi o tą górną kieszonkę po lewej. Jeśli tak, nie spotkałem się z tym, żeby kieszeń ta miała klapę.

Jeśli opóźnienie będzie zbyt duże, to szef znowu za karę wyśle mnie na ziemię nawracać księży pederastów, a ja tak tego nie lubię, bo się do mnie dobierają.

Bez pogrubionego "tak" to zdanie brzmi mi znacznie płynniej.

Adam włożył kartę do czytnika. Otworzyły się drzwi, ukazując windę. Przypomniał sobie piosenkę „Windą do nieba”

Strasznie szybkie i urywane te zdania. Rozumiem że to końcówka i wszystko, co zamierzałeś, już napisałeś, niemniej jednak pierwsze skojarznie z tym fragmentem: "pa-ta-taj, pa-ta-taj".

Wszystko, co wymieniłem, to oczywiście drobnostki. Całość czytało się przyjemnie. Na początku drażniły mnie angielskie określenia (zastanawiałem się np. czy nie lepiej brzmiałby "duszo-biznes" - lepiej w sensie uwypuklenia absurdu), ale po dłuższym namyśle stwierdzam, że tak jak jest, jest dobrze, zważywszy na fakt że marketing już i tak napakowany jest angielskimi słówkami.

Reasumując: fajnie, podobało mi się, gratuluję!

Zdrówko!

[Teano]

Nie zamierzam nikogo bronić, tyle, że ja nie odebrałam tego opowiadanka na poważnie.

Moim zdaniem powaga czy absurd nie ma znaczenia. Po prostu postać jest dla mnie psychologicznie niespójna. No ale to moje prywatne zdanie. Ja tylko napisałam, co mi zgrzyta i przeszkadza w odbiorze. Nawet brak logiki musi być logiczny ;P

[hundzia]

lepiej brzmiałby "duszo-biznes" - lepiej w sensie uwypuklenia absurdu

Kiedy właśnie na tym polega cały gag: soulbiznes brzmi jak showbiznes! To tak jak z tym skrótem HC.

Nie da się ukryć że język polski zapożyczył mnóstwo angielskich słów które używamy na co dzień i jakoś nikt się tym nie przejmuje. Np taki photoshop, spam, performance czy choćby słowo marketing - którego tak ładnie użyłeś. Proponuję nie czepiać się ani kolokwializmów ani zapożyczeń, bo tego, niestety, nie jesteśmy w stanie wyplenić z języka polskiego, nawet prof Miodek miał z tym niejakie problemy ;)

Bo jeśli mamy trzymać się stricte polszczyzny, to moje opowiadanie warsztatowe przepadło :((

[Teano]

<OT mode on>

i ta jedna trzyosobowa Rada Nadzorcza... z czego jedna część niematerialna buhehehe

Chyba materialna?
<OT mode off>
ontopicznie - językowe wtręty mi się podobają. To znaczy cała językowa konwencja. Ona ratuje ten tekst.
(Kurczę pieczone, powinni ciut wydłużyć czas edycji posta. Wrrr...)

[hundzia]

[Offtop mode on troszeczkę]
a od kiedy duch św jest materialny[offtop mode off]

i już mnie nie ma

[Teano]

[Offtop mode on troszeczkę]
a od kiedy duch św jest materialny[offtop mode off]

i już mnie nie ma

Duch św akurat nie. A co, uważasz, że cała reszta jest materialna a tylko DŚ nie? <niebyłomnietu>

[Nieznany]

Offtopicie, miłe panie, offtopicie. A Rada Nadzorcza patrzy. :>

<jatujeszczewrócę>

[elantari]

Teano czy my może czytaliśmy ten sam tekst ?

Wywaliłabym dwa pierwsze zdania z kwestii janioła.

Tu sie zgadzam.

Po cholerę interesantowi opowiadać co podejrzeli u konkurencji? Po pierwsze interesantom nie opowiada się takich rzeczy
po drugie nie zdradza sie wobec interesanta emocji
po trzecie niech cię janioł zdecyduje czy mu się pager podoba czy nie, bo jest wyraźnie niezdecydowany i jeszcze swoim niezdecydowaniem obarcza interesanta.
Zero profesjonalizmu.

Nie zgadzam sie z Tobą jest to najfajniejszy moment tej miniaturki.

Dałabym słaby dostateczny, ale głownie ze względu na język. Fabularnie i "spójnościowo" to niezbyt dopracowane.
Sorry Winnettou.

Przepraszam Cie, ale ty chyba żartujesz. Jak dla mnie jest to jeden z lepszych tekstów na forum (pomimo iz ma niewielkie niedociągnięcia).

[Keiko]

uśmiałam się szczerze mówiąc - język ok i angielskie wstawki jak najbardziej pasują. To co mi wydawało się sztuczne to fragment:

Jednak zamiast tego posmutniał, wspomniał rodzinę i przyjaciół pozostawionych "na dole” i wsiadł do środka.

jakby autor tak na siłę chciał wcisnąć nieco dydaktyki

[Hitokiri]

A mi z kolei ta końcówka bardzo pasowała - jakby Nieznany opisał tego kolesia, jako jakiegoś wrednego sk*rwysyna, któremu na nikim i na niczym nie zależy, to by nie pasowało, ale ja go tak nie odebrałam.

Pierwsze trzy zdania wywołały u mnie skrzywienie twarzy - takie niefajne one są. Dialog też wydał mi się trochę sztuczny, ale myślę, że wystarczy nad nim trochę posiedzieć i będzie git :) Całość zaciekawia - szkoda, że tekst jest taki krótki.

A ten soulbiznes bardzo mi się podobał :D

[Nieznany]

Dzięki za opinie, miłe panie. :D

[Buka]

Przepraszam, ale najpierw z dyskusji:

Tenshi, w mym tekście wyraźnie pisało

Co pisało? Jakieś stworzonko tam siedział i pisało? Bo ja myślę, że tam jednak było napisane.

A co do tekstu: niezły nawet, nie powiem, ale ma nieco technicznych zgrzytów. Większość została już wskazana (np. ,,budzenie się" z zadartą głową). Ale np kiedy jest mowa o skrzydłach, to nijak nie można się połapać. Piszesz, że bohater się pyta, gdzie są skrzydła anioła (czyli owych skrzydeł nie ma), a zaraz potem anioł mówi, ha, ha, mam takie złote. Gdzieeee?
No i zakończenie. Wzmianka o smutku i tęsknocie nieco psuje budowany przez całość nastrój, ale najdziwniejsze jest to, że bohater zdołał jeszcze dojrzeć jeden guzik. Zanim co? Zanim zemdlał, że już potem nie mógł patrzeć? Przecież wszedł do środka, więc troszkę bez sensu jak dla mnie...