Windą? Do nieba!

[Nieznany]

Pomyślałem, że i mnie wypada się dać rozszarpać, skorom taki aktywny na forumie. ;) Tekst ten nie jest nowy, powstał dość dawno temu, zamieściłem go na kilku forach dla moli książkowych, ale nie specjalizujących się w tworzeniu i recenzowaniu prozy, zatem i na porządną łapankę liczyć nie mogłem, no może w Zaginionej Bibliotece mnie wyłapankowała jedna osóbka. Dawno do niego nie zaglądałem i teraz, gdy już sie nieco naczytałem i obłapiłem na FF, postanowiłem tekst odświeżyć i poprawić, co niedawno uczyniłem i go teraz przedstawiam. Liczę na wiele opinii. :)

Mój bilet: Na polu chwały

----------------

Windą? Do nieba!

Adam, jak zwykle po obudzeniu się, zobaczył sufit swojego mieszkania. Chociaż coś było nie tak. Jego sufit był szary i nieco odrapany, a to, co ujrzał, było zielonkawą, gładką powierzchnią. Otworzył szerzej oczy i ze zdziwieniem zauważył, ze nie jest w swoim mieszkaniu i nawet nie leży! Stał na środku jakiegoś pokoju o jasnozielonych ścianach i, o dziwo, kompletnie pozbawionego jakichkolwiek drzwi lub okien. Nagle zobaczył, ze oprócz niego był tam jeszcze mężczyzna, ubrany w nieskazitelnie biały garnitur, ze złotymi skrzydełkami wpiętymi w klapę kieszeni marynarki.
- Przepraszam, kim pan jest? I gdzie ja, do diabła, jestem?
- Brr, proszę tak nie mówić! Już wszystko tłumaczę. Obawiam się, że niestety pan umarł. Znajdujemy się w poczekalni Działu Przyjęć spółki Heaven Corp. a ja pełnię funkcję pańskiego Soul Assistanta i mam na imię Mateusz.
- Słucham? Chce mi pan wmówić, że umarłem i jestem w Niebie, a pan jest moim Aniołem Stróżem? Co to za brednie! Mam dopiero dwadzieścia siedem lat! Nie mogłem umrzeć!
Mężczyzna w garniturze uśmiechnął się ironicznie.
- Cóż, będę szczery. Prowadził pan bardzo dynamiczny i nerwowy tryb życia, a ostatniego wieczoru nie oszczędzał się w barze. Poważna zapaść we śnie i już jest pan moim klientem.
Nagle coś zapikało mu w kieszeni. Wyciągnął biały pager z niebieskimi inicjałami HC, przeczytał wiadomość i lekko się skrzywił.
- Ach, ta technika. Ten bajer podejrzeliśmy u naszej konkurencji, oni noszą takie same, tylko czerwone, nawet inicjały mają identyczne. Cóż, wszyscy jesteśmy dziećmi jednej trzyosobowej Rady Nadzorczej. Ale na nas już czas.
- Ale ja mam jedno pytanie.
- Słucham.
- Skoro jest pan aniołem, to gdzie pańskie skrzydła?
Mężczyzna w garniturze uśmiechnął się i pogładził złote skrzydełka.
- Cóż, młody człowieku. Tamtego wyposażenia nie używamy już od ponad dwustu lat. Zarządzenie szefa Działu Przyjęć, Senior Soul Managera Gabriela. To zresztą przyjęło się w całym soulbiznesie. Moi "koledzy" z konkurencyjnej firmy też noszą takie skrzydełka, tylko nie ze szczerego złota a z platyny. Ale musimy się pośpieszyć, chodźmy już. Proszę włożyć swoją soul card do czytnika przy drzwiach.
Adam mógłby przysiąc, że jeszcze przed chwilą nie było tu żadnych drzwi.
- A skąd mam niby wziąć tę jakąś tam kartę?
- Nie jakąś tam kartę, lecz pańską osobistą kartę duszy. Znajdzie ją pan w prawej kieszeni pidżamy.
Adam z rosnącym zdziwieniem sięgnął we wskazane miejsce i wyciągnął mały prostokątny kartonik, przypominający nieco kartę płatniczą. Nie było wątpliwości, że karta należy do niego, było na niej umieszczone jego zdjęcie zrobione jakby zaledwie przed chwilą. Na fotce był w tej samej pidżamie.
Anioł zauważył jego zdziwienie.
- Proszę się nie dziwić, zdjęcie na karcie aktualizuje się co kilka sekund, to taki nasz patent. Ale pospieszmy się, jesteśmy już spóźnieni sześć sekund. Jeśli opóźnienie będzie zbyt duże, to szef znowu za karę wyśle mnie na ziemię nawracać księży pederastów, a ja tak tego nie lubię, bo się do mnie dobierają.
Adam włożył kartę do czytnika. Otworzyły się drzwi, ukazując windę. Przypomniał sobie piosenkę „Windą do nieba” i mało zabrakło, by się roześmiał na głos. Jednak zamiast tego posmutniał, wspomniał rodzinę i przyjaciół pozostawionych "na dole” i wsiadł do środka. Jeszcze tylko zdążył zauważyć, że znajduje się tam zaledwie jeden przycisk: „do góry”.

[karla]

Aż dziw, że do tej pory nigdy nie przeczytałam tego tekstu, mimo że okazję miałam. I to nie jedną. Przyznaję - moja wina, żałuję bardzo, bo opowiastka przyjemna jest bardzo. I dopieszczona jak widzę:)
Znalazłam tylko jedna literówkę:

Znajdujemy się w poczekalni Działu Przyjęć spółki Heaven Corp. a ja pełnię funkcję pańskiego...

Kropka zamiast przecinka.
Słówko soulbiznes powaliło mnie na kolana, nigdy wcześniej się z nim nie spotkałam (aż dziwne...) więc dziś aż zapiałam z zachwytu. Jak to mawiali w idolu: jestem na tak.

[Tenshi]

Jestem zbyt zmęczona i znudzona życiem, by na łapankę mieć siłę. Pozwól tylko, że zamieszczę tu swą opinię.
A jest krótka - jakbyś to rozwinął to mógłbyś moim zdaniem gdzieś wysłać. Nie zaskakuje, ale styl jest literacki, że tak powiem, a logika (a raczej jej możliwy brak) nie razi w oczy. Tylko te wstawki po angielsku, bleh. Mi się cholernie nie podobają. Nie wiem też, czy z tą zapaścią to możliwe, medyk ze mnie żaden. Wierzę, że sprawdziłeś/wiesz to i tyle.

Ten.

[hundzia]

Jedna literówka (ale za to powtarzająca się):

Otworzył szerzej oczy i ze zdziwieniem zauważył, ze nie jest w swoim mieszkaniu

Nagle zobaczył, ze oprócz niego był tam jeszcze mężczyzna

Okropecznie (cytując z Sapkowskiego) bawią mnie takie niuanse:

Wyciągnął biały pager z niebieskimi inicjałami HC, przeczytał wiadomość i lekko się skrzywił.
- Ach, ta technika. Ten bajer podejrzeliśmy u naszej konkurencji, oni noszą takie same, tylko czerwone, nawet inicjały mają identyczne.

Jeśli opóźnienie będzie zbyt duże, to szef znowu za karę wyśle mnie na ziemię nawracać księży pederastów, a ja tak tego nie lubię, bo się do mnie dobierają.

Strasznie to jest sympatyczne. Od razu człowieka podbudowuje, że może nie będzie tak źle. Kurczę, tak sobie myślę, że ktoś gotów zwinąć ci pomysł i założyć soulbiznes na ziemi. zarządzanie duszą przygotowanie do życia pozagrobowego. Heh, Wędrowycz też by się do tego nadał, przy okazji odkaziłby ciało od środka :))

Czyta się bardzo dobrze, masz fajny, lekki styl pisania, wymaga małego szlifu, brakuje mi bowiem uzupełnień w dialogach. nie chodzi o same dialogi, ale takich głupich wstawek typu - anioł zmarszczył brwi, uśmiechnął się, powiedział miękko itd.

Myślę, że to dodatkowo ożywiło by scenkę, której nic zresztą nie brakuje. Pomysł - super, wykonanie - jeszcze lepsze! Szkoda, że takie króciutkie, aż prosi się o spotkanie w sali narad (rozliczeń), albo z Wielkim Klucznikiem.
Piątka, z maleńkim minusikiem.[/quote]

[Nieznany]

Karla, a chcesz bana? Jak mogłaś tego nie czytać? :P

wpis moderatora:
Ebola: Chyba Cię upomnę.

Znalazłam tylko jedna literówkę:
Cytat:
Znajdujemy się w poczekalni Działu Przyjęć spółki Heaven Corp. a ja pełnię funkcję pańskiego...

Kropka zamiast przecinka.

"Corp.", to skrót od Corporation, czyli spółka akcyjna. Ale z tego wynika, że później powinien być przecinek a u mnie go nie ma, choć rozstrząsałem taką opcję. Cóż, niedoróbka.

Tylko te wstawki po angielsku, bleh. Mi się cholernie nie podobają.

Myślę, Tenshi, że to kwestia gustu, ale być może masz rację. Robiąc angielskie wstawki chciałem dodać nieco profesjonalizmu panu Aniołowi. ;) Dodatkowo chciałem zachować porównanie inicjałów konkurencyjnych korporacji, czyli HC (Heaven Corp. i Hell Corp.).

Nie wiem też, czy z tą zapaścią to możliwe, medyk ze mnie żaden. Wierzę, że sprawdziłeś/wiesz to i tyle.

Wikipedia nie jest miarodajnym źródłem, ale może tą razą wystarczy:

Zapaść - stan ostrej niewydolności krążenia połączony z nagłym spadkiem ciśnienia krwi, objawiający się silnym osłabieniem i uczuciem zamierania, często z utratą przytomności. Przyczyną zapaści może być: wstrząs, uraz, krwotok, niedotlenienie, odwodnienie, infekcja lub przedawkowanie leków i środków odurzających. Zapaść zagraża życiu, dlatego wymaga szybkiej interwencji lekarza.

Ja też nie jestem lekarzem, ale rozumiem z tego, że zapaść bywa śmiertelna.

Jedna literówka (ale za to powtarzająca się):
Cytat:
Otworzył szerzej oczy i ze zdziwieniem zauważył, ze nie jest w swoim mieszkaniu

Cytat:
Nagle zobaczył, ze oprócz niego był tam jeszcze mężczyzna

Och Ty życie, ile razy bym nie przeczytał tekstu, to zawsze o jeden za mało. :/

Hundzia, dziękuję za pozytywna ocenę, uwzględnię Twoje uwagi. :)

[Tenshi]

Szkoda, że takie króciutkie, aż prosi się o spotkanie w sali narad (rozliczeń), albo z Wielkim Klucznikiem.

Ja tylko tak dodam, że moim zdaniem tutaj powinny lecieć teksty krótkie, a jak się okaże pomysł dobrym to już walić wyżej.

Ale to tak na marginesie.

A co do tej zapaści - nie chciałam byś mi cokolwiek cytował. Po proostu jestem dzisiaj zmęczona życie na tyle, że nie mam zamiaru sprawdzać nic, wierzę na słowo, pozdrawiam serdecznie i chowam sie w swój kąt.

Ten.

[Nieznany]

Dobrej nocy, Teanko. Wypocznij.
NMSP

[Ignatius Fireblade]

Podoba się! Tak jest! Przyjemna, odprężająca i zabawna opowiastka na dość poważny temat (bo czy można nazwać przejście na drugą stronę czymś niepoważnym? ;P - po namyśle, pewnie tak). Wciągnęło mnie, przeczytałem na jednym tchu (co nie dziwi - tekst dość krótki).

Zdecydowanie na plus.

[Nieznany]

Klient nasz pań. ;) Cieszę się, że Ci się spodobało. :))
FTSL

[karla]

Karla, a chcesz bana? Jak mogłaś tego nie czytać? :P

Ty mnie tu nie próbuj straszyć bo... <grozi palcem> :D
Zresztą już przeczytałam obie wersje, w oryginale miałeś ściany śnieżnobiałe. Dobrze, że przemalowałeś je na zielono, od razu się zrobiło w poczekalni sympatyczniej ;)

"Corp.", to skrót od Corporation, czyli spółka akcyjna. Ale z tego wynika, że później powinien być przecinek a u mnie go nie ma, choć rozstrząsałem taką opcję. Cóż, niedoróbka.

A jednak. Czyli moje pierwsze wrażenie, że nie chciałeś stawiać przecinka koło kropki było trafne.

Tylko te wstawki po angielsku, bleh. Mi się cholernie nie podobają.

Myślę, Tenshi, że to kwestia gustu, ale być może masz rację. Robiąc angielskie wstawki chciałem dodać nieco profesjonalizmu panu Aniołowi. ;) Dodatkowo chciałem zachować porównanie inicjałów konkurencyjnych korporacji, czyli HC (Heaven Corp. i Hell Corp.).

A dla mnie te wstawki to jedna z głównych zalet tekstu. Co osoba, to opinia ;)

Nie wiem też, czy z tą zapaścią to możliwe, medyk ze mnie żaden. Wierzę, że sprawdziłeś/wiesz to i tyle.

To znalazłam w jakimś portalu medycznym Jest to stan ostrej niewydolności krążenia połączony z nagłym spadkiem ciśnienia krwi, objawiający się silnym osłabieniem i uczuciem zamierania, często z utratą przytomności. Do przyczyn można zaliczyć: wstrząs, uraz, krwotok, niedotlenienie, odwodnienie, infekcję lub przedawkowanie leków i środków odurzających. Zapaść zawsze jest stanem zagrożenia życia.

[Tenshi]

Eh.... Grrr, nie cytujcie mi tego. Naprawdę nie prosiłam o to do jasnej cholery. Już i tak Nieznany wkleił mi to samo. Zresztą wiem, że zapaść może doprowadzić do śmierci, bardziej mi chodziło o to, że klient był w barze (wiem, że na amerykańskich filmach, jak ludzie tracą przytomność to wszyscy mają to w upie, ale w rl to tak nie do końca jest, no chyba, że chłopak, który trafił do nieba szlajał się po najgorszych możliwych spelunach), więc pomoc mogła dotrzeć (nie wiem ile czasu trzeba, ale przeczytałam o jakiejś babce wywiezionej z imprezy i przeżyła - żebyście mnie łapali za słowa, ona zmieszała leki z alkoholem), poza tym chłopak był młody, a trafiło go tylko po alkoholu. Po alkoholu połączonym z lekami, to rozumiem, ale po samym to nie wiem. Widywałam osoby, które chlały na umór i miały się dobrze. Zresztą ja to tak napisałam, przypominając autorowi, że jak coś takiego pisze to wierzę, że on wie o czym pisze. Bo nie uznaje chciejstwa i wymyślania na siłę
EOT

Ten.

[hundzia]

Uwazaj tenshi, masz weterynarzy i studentów medycyny na forum. Jak zrobią ci wykład, to się dowiesz :)))

Dobrze napisał - i basta! W takie szczegóły nie musimy wchodzić, bo to dyskusja na następne dziesięć stron :)

[Teano]

Niby poprawne, ale... :P

Adam, jak zwykle po obudzeniu się, zobaczył sufit swojego mieszkania. Chociaż coś było nie tak. Jego sufit był szary i nieco odrapany, a to, co ujrzał, było zielonkawą, gładką powierzchnią. Otworzył szerzej oczy i ze zdziwieniem zauważył, ze nie jest w swoim mieszkaniu i nawet nie leży!

No i czytelnika wybija z rytmu pierwsze pytanie. To Adam, budząc się, stoi z zadartą głową?
Dopiero po drugim czytaniu przychodzi refleksja, ze to, co widzial nie było sufitem, a scianą. A jednak pierwsze wrażenie już rzutuje na odbiór, po drugie wypadałoby jednak jakos to dookreślić, czy co, bo to mi zgrzyta.
Bo jeśli człowiek leży, to choć nie jest tego "świadomie świadom" ;) to jednak czuje pod plecami łóżko. Jeśli stoi (a spodziewał się, że lezy) to powinien czuć, że stoi. A jeśli nie czuje - to powinien odczuć, że nie czuje. Innymi słowy - ma prawo nie czuć ciążenia, ale powinien zdać sobie sprawę że coś jest nie tak z jego pozycją. Chocby tylko to, ze nie czuje pod plecami łożka, albo, powiedzmy, że czuje się dziwnie lekko.

- Przepraszam, kim pan jest? I gdzie ja, do diabła, jestem?

Coś mi w tym dialogu sztucznością zalatuje. Po drugie przekleństwo bohatera już wszystko czytelnikowi wyjaśnia, a następujące tłumaczenie Anioła jakieś takie... Zwłaszcza to "brrr" zupełnie jakby diabeł był kims, kogo anioł się boi. W ogóle wywaliłabym i to "obawiam się" i "niestety" bo po cholerę? Co to wnosi i o czym informuje czytelnika? O tym jedynie, ze anioł nie wie czy facio umarł czy nie i ze jest mu z tego powodu przykro. A czy tak jest?
Wywaliłabym dwa pierwsze zdania z kwestii janioła.

- Słucham? Chce mi pan wmówić, że umarłem i jestem w Niebie, a pan jest moim Aniołem Stróżem? Co to za brednie! Mam dopiero dwadzieścia siedem lat! Nie mogłem umrzeć!
Mężczyzna w garniturze uśmiechnął się ironicznie.
- Cóż, będę szczery. Prowadził pan bardzo dynamiczny i nerwowy tryb życia, a ostatniego wieczoru nie oszczędzał się w barze. Poważna zapaść we śnie i już jest pan moim klientem.

Już lepiej. Chociaż facet coś podejrzanie łatwo przyjął możliwość znalezienia się w niebie. Przy jego trybie życia... ;)

Nagle coś zapikało mu w kieszeni. Wyciągnął biały pager z niebieskimi inicjałami HC, przeczytał wiadomość i lekko się skrzywił.
- Ach, ta technika. Ten bajer podejrzeliśmy u naszej konkurencji, oni noszą takie same, tylko czerwone, nawet inicjały mają identyczne. Cóż, wszyscy jesteśmy dziećmi jednej trzyosobowej Rady Nadzorczej. Ale na nas już czas.

To mi w całym tekscie zazgrzytało najmocniej.
Po cholerę interesantowi opowiadać co podejrzeli u konkurencji? Po pierwsze interesantom nie opowiada się takich rzeczy
po drugie nie zdradza sie wobec interesanta emocji
po trzecie niech cię janioł zdecyduje czy mu się pager podoba czy nie, bo jest wyraźnie niezdecydowany i jeszcze swoim niezdecydowaniem obarcza interesanta.
Zero profesjonalizmu.
I reszta mniej wiecej w tym guście, więc nie będę się powtarzać

Dałabym słaby dostateczny, ale głownie ze względu na język. Fabularnie i "spójnościowo" to niezbyt dopracowane.
Sorry Winnettou.

EDIT/Zapaśc we śnie jak najbardziej poprawna IMO

[Nieznany]

Tenshi, w mym tekście wyraźnie pisało

ostatniego wieczoru nie oszczędzał się w barze. Poważna zapaść we śnie [...]

co moim autorskim zdaniem oznacza wyłącznie, że gość spędził wieczór w barze na piciu, ale odszedł później, we śnie, czyli już w domu. :>

[hundzia]

Cytat:
Nagle coś zapikało mu w kieszeni. Wyciągnął biały pager z niebieskimi inicjałami HC, przeczytał wiadomość i lekko się skrzywił.
- Ach, ta technika. Ten bajer podejrzeliśmy u naszej konkurencji, oni noszą takie same, tylko czerwone, nawet inicjały mają identyczne. Cóż, wszyscy jesteśmy dziećmi jednej trzyosobowej Rady Nadzorczej. Ale na nas już czas.

To mi w całym tekscie zazgrzytało najmocniej.
Po cholerę interesantowi opowiadać co podejrzeli u konkurencji? Po pierwsze interesantom nie opowiada się takich rzeczy
po drugie nie zdradza sie wobec interesanta emocji
po trzecie niech cię janioł zdecyduje czy mu się pager podoba czy nie, bo jest wyraźnie niezdecydowany i jeszcze swoim niezdecydowaniem obarcza interesanta.
Zero profesjonalizmu.
I reszta mniej wiecej w tym guście, więc nie będę się powtarzać

Przecież to był chyba najzabawniejszy fragment w całym opowiadaniu! Taki gag dla tych, co potrafią dość szybko skojarzyć i pomyśleć nad skrótem :))) Mnie to osobiście rozbawiło, i ta jedna trzyosobowa Rada Nadzorcza... z czego jedna część niematerialna buhehehe